Top 5 Bandas hediondas y Pseudo-rockers.

Okay, bien para abrir la ronda del desrriate en MainCrap, comenzaremos por decir que fue dificil tomar la decisión de qué pseudo-rocker es más basura que otro, ya que son miles de bandas y pseudo-rockeros que hieden mas el CULO del mundo cada día.
Pero después de una meticulosa inspección salieron a relucir varios PEDAZOS DE MOJÓN que creen ser talentosos y algunos de ellos creen revolucionar la música. Pero convirtiéndola en LA CAGADA MAL OLIENTE que muchos creen muy cool.


Asi es que comencemos la carniceria con el Número 5 en el top:

Bandas Hediondas y Pseudorockers.

No.5  ''Pagoda''

Primero que nada, a toda la bola de IDIOTAS que no saben quién es Pagoda, mis respetos porque desde que conocí esta banda jodió por completo mi testículo izquierdo e hizo crecer un tercero en mi espalda del coraje.
Esta banda es liderada por el actorsucho Michael Pitt... si aún no les suena quien es este mierderete, es ni más ni menos que el actor de la película del director Gus Van Sant ''Last Days''. Película que retoma los últimos días del icono fallecido del grunge Kurt Cobain, en la cual, el protagonista es nuestro amiguito Michael.
Hasta ahora todo va bien, era un buen intento no es cierto?... okey, pues el pendejín decidió hacer una pseudo banda en la cual trata de hacer un sonido grunge... el problema viene cuando el bastardete no quiere parecerse a Cobain.. no claro que no, el baboso CREE ser Cobain, ya que en su único video el MAMÓN, rompe una guitarra ACÚSTICA!! que rudo? igualito a Cobain no?, RAPEA el muy CAGADA!, típico de Cobain no es cierto?. Saca viejas  semidesnudas y con máscaras. Traga papas y las escupe de manera pretenciosa y no conforme con est,o su rola es asquerosisíma desde su métrica vocal hasta los cambios musicales, el guey quizo agarrarse de su fama de Cobain y decidió hacer esta chingadera que me hace ahora crecer pelo en mi tercer testículo, que solo duele y es inoperable. Por esto y sus demás rolas te mandamos un cordial CHINGA TU MADRE Michael.

Si mis palabras no te inspiran ni una pizca de odio en su contra, entonces, Míralo por Ti mismo, y júzgalo.

No.4 Billy Idol

Muy bien, ni siquiera quiero hablar de este PENDEJAZO, para quien no lo conoce solo diré que cree haber cambiado la escena punk y ser un icono del mismo, pues no... Este intento de rebeldito no es mas que un HIJO DE SU REPUTA MADRE, ya que sus letras sin lógica su chaleco fetichista y su peinado de doña de tianguis, lo hacen una ridícula imitación de Sid Vicious... Observemos su éxito, ''Dancing with myself'' que para empezar su ''super éxito'' ni es suyo, sino de una banda sin mucha popularidad llamada GEN X, donde hace el papel de un rudito, y una especie de vagabundos van hacia el.... En fin no es nada PUNK, es pretencioso, es un PENDEJAZO y definitivamente sin él y sus Producciones MIERDA, el mundo sería un lugar mejor :). 

No.3 Mago de Oz

La música supone hacer volar nuestras cabezas a mundos increíbles que solo podemos imaginar.
Esto puede ser uno de los pros más importantes en el universo de la música. Pero también puede ser de lo más contraproducente. Imagina que le das a un españolete el poder de crear música que nos transporte a otro lugar. Ahora adivina a que lugar te llevan los CABRONES.      Listo...?     A un ESTUPIDÍSIMO mundo optimista donde lo único que importa es tomar cerveza y lavar tus asquerosas y salvajes trenzas de axila vikinga.
    Probablemente en el ámbito musical, no sean tan MIERDAS como esperaríamos. Puede que toquen uno que otro ritmo pegajoso, pero es difícil crearse un concepto cuando estas batallando contra ''TROMBOR'' el señor obscuro de ''PANTATAR''. Y por si no fuera poco el universo lleno de mierda que te imaginas al escuchar sus tonadas, sus letras te hacen concretar cada uno de los pelos de la nariz troll de TREMODOR. Y el arte de sus portadas coloridas te deja soñando con penes durante semanas. Porque no conformes con malviajarte por un universo de diversión medieval, se encargan de transmitirte sus mentalidades PITERAS con dibujos de PENES y hombres narices inhalando sobre una biblia...   Es lo más pretencioso y estúpido que podría existir alguna vez en la biblioteca perdida de las tierras prometidas de TROGDOR.

Y no conformes con contarnos una historia ESTÚPIDA en un disco, producen otros DOS álbumes más, con el mismo nombre (Gaia I, Gaia II, Gaia III), Y contándonos la misma aburrida historia que ya nos tiene a todos hartos de ir a amputarnos los oidos y jurarle a los Dioses de VALHALLA, jamás en la vida profanar nuestras mentes con absurdas historias de pseudo-rock medieval de nuevo.

No.2 KISS

Ya sé lo que muchos dirán, que es una buena banda de rock, ó que captaron bien la escencia de la rebeldía del rock. Tanto es así que se gastaron miles de dolares en hacer películas sobre esta banda. Y seamos sinceros, que NO tiene esta banda en merchandising.

Pues bien, esta banda en realidad no es basura. Es una REVERENDA CAGADA DEL DIABLO Y DE LOS SEGUIDORES DEL KISS ARMY.
      En primer lugar, el maquillaje... bueno, era innovador. Escupían fuego, vomitaban sangre, sus instrumentos eran más picos y armas medievales que instrumentos, en vez de suela de bota usaban colmillos de metal, y tenían un baterista con maquillaje de fiesta infantil de Cepillín ( quien por cierto es irrelevante en la banda, y nadie dá un CARAJO por él).
       Hasta este momento parecería que hablamos de una banda tan ruda, que solo se le pueden llegar a asemejar los monstruos come galletas Black-Metaleros. Pero al momento de subir el volumen, te adentras más y más al mundo pop MARICA y GAY en el que sus tantísimos éxitos basura como ''Rock n' Roll all night'', ó ''I was made for loving you'' nos hacen viajar a un mundo de amor y amistad, en el que la gente disfruta de hacer amigos con detalles como vomitar sangre en sus caras y cagarse en sus pechos. Es lo más romántico que hay en el mundo del Rock.
Ahora bien, tal grado de rudeza llega al extremo de hacer que niños usen cepillos de dientes, pijamas, boxers, y hasta condónes desde los 7 años, con la ridícula cara del CAGÓN  de Gene Simmons, o la Estúpida estrella de Paul Stanley como cubre pezones.
   Si ya es demasiado ridículo tener un gato, a un marciano, una estrella y un amorfo drácula con lengua de vaca ( que por cierto, sin maquillaje es aún más horrible que el CULO tuyo ), de buenas a primeras, sacan un cómic donde ahora son superhéroes, y combaten el crímen organizado utilizando como arma de doble filo sus estúpidas composiciones músicales, y sus mega músculos, que por alguna razón no se observan en los conciertos.
Asi es que: JÓDETE Ace Stanley Simmons, JÓDETE Paul Gene Frehley o lo que sea,  y  JÓDETE como sea que te llames tú GATO DE CAGADA. Ah pero, no se preocupen, almenos ústedes son solo el segundo lugar. El primer lugar está reservado para la peor MIERDA de todas. Si no les da una idea de quién pueda ser, aquí está el número 1.

No. 1  '' El hombre que usa lentes de noche en el día. Y sombrero de IMBÉCIL. Con ustedes, el MIERDA número 1; ''Bono'' y su equipó de pendejetes ''U2''.

Toma toda la MIERDA del mundo, reúne la Basura mas hedionda del universo, has que orinen todos los vagabundos del planeta, y aún estarás lejos de la podredumbre que es esta  CAGADA de banda.
             Empecemos de atrás para adelante.
EDGE ( el guitarrista ): El muy PUTO calvo cree que es el Mesías de la guitarra. Que Slash, Steve Vai y Joe Satriani, son una cagada a su lado, porque él con sus efectos únicos es la virtuosidad en carne y hueso (O mejor dicho  MIERDA y palos).El punto a recalcar es el lider de la banda conocido como BONO.
BONO, quien se cree el nuevo John Lennon o Jesús, piensa que hace el mundo mejor con su música y que sus perdedores seguidores patético y quedados berijas lo admiran por esto.
          El muy diva supuestamente les da de comer a somalies y africanos en general hambrientos, gastando miles de dólares en conciertos hechos por él en áfrica, mientras miles de negritos llenos de larvas en sus pútridos estómagos ni lo conocen. Claro que podría alimentarlos a todos con sus simples lentes fuera de moda y sin nada de actitud, que valen mas de 500 000 dolares. Eso si, el estilo ni el sol me lo quita!!!
Otro clasicazo del calibre de esta MIERDOTA fue salir en las calles de Londres tocando arriba de un camión en movimiento, sopresa supuestamente, pero ¿Cuál era el objetivo? parecido a los Beatles? o simplente una publicidad tan absurda que hacen creer que no hubo dinero de por medio, pero acaso no pudo ser así? siempre has sido muy altruista, ¿no es así Bono?.
En conjunto hicieron una reunión las mayores mierdas del mundo, y concordaron en hacer una banda. Y así es como nació  una MIERDA con lentes y sombrero, y un BASTARDO con cara sonriente, haciendo la música y las ideologías más ESTÚPIDAS ,IMBÉCILES ,RIDÍCULAS, MIERDERAS, sin sentido, contradictorias, sin actitud, sin presencia,  JODIDAS y con un alto índice porcentual de seguidores no casados y sin novias, nó por convicción propia, y que solo infestan este mundo vaciando cerebros.
Bono, si estás leyendo esto, te dejo mi dirección y te canto un tiro... y aunque tus guarros me madréen, antes de agujero el HOCICO a balazos. grandísimo MIERDA HIJO DE LAS MIL PUTAS, MALNACIDO GUAPETÓN... Ahí tú dices, hombre de paz mis huevos... Y JÓDETE Tú, Tu guitarrista, tu banda, tus ideas y todos los presentes que disfruten de U2 .. AMÉN

BONO MUST DIE!

Y así concluye, este primer top de las bandas más hediondas y pseudo-rockeras.
Comenten que opinan y si gustan de alguna de ellas, CHINGEN A SU MADRE.